Hiển thị các bài đăng có nhãn radio-blog. Hiển thị tất cả bài đăng

Anh sẽ đến và lấp đầy khoảng trống trong tim em

Blog Radio - Sẽ rất kỳ lạ vì câu chuyện này không phải bắt đầu từ tháng 5. Câu trả lời bạn có thể tìm thấy ở đoạn cuối, khi chàng trai thật sự để vuột mất tình yêu của mình, là những cảm xúc trong trẻo, đầy da diết nhưng vẫn can đảm buông tay... 
 
 Truyện ngắn: Khúc giao mùa mang tên Tháng 5 
 
Đó là một buổi chiều mùa Xuân Odessa lạnh lẽo, tuyết tràn ngập khắp nơi trong thành phố, nhìn sắc trắng thấy đẹp nhưng cái lạnh cắt da cắt thịt đã mười mấy năm của vùng Đông Âu dường như rõ nhất. Tôi bước lên chuyến xe cuối ngày, chọn ghế thứ hai gần cửa sổ. Những hành khách xung quanh đang chìm vào giấc ngủ sâu, máy phát nhạc rè rè trên nóc xe vẫn vang lên chậm rãi âm thanh của 
 
Đột nhiên, không hiểu sao tôi nhìn thấy một gương mặt rất quen thuộc. Từng ánh mắt của cô gái đó tựa hồ như chúng tôi đã biết nhau từ trước đây, rất lâu, tôi không rõ nhưng trong tiềm thức là vậy. Chiếc xe đi qua hai trạm dừng, tôi ngồi một tay chống cằm và cứ nhìn chăm chăm vào hình ảnh sau lưng ấy để rồi nghĩ về Hạt dẻ. Lạ lùng thay, những câu chuyện không đầu không cuối được chắp vá, thu gom từ ngày tháng cũ luôn mang lại cho tôi cảm giác nhẹ nhõm trên suốt chặng đường. Tới trạm, cửa xe mở ra, cô gái đó bước xuống. Không hiểu lấy can đảm từ đâu cho hành động ngớ ngẩn của mình, tôi đã đi theo cô ấy, dù đường về còn cả một quãng dài. 
 
Hạt dẻ... tôi chỉ kịp thốt lên khi cô ấy nhìn ra khoảng không trước mặt. 
 
Tôi gặp lại em ở một nơi xa xôi thế này, cảm giác hệt như có ai cầm túi hạt dẻ nóng nhét vào tay mình giữa tiết trời tê buốt của mùa Đông. Ấm áp và an yên lắm. 
 
Hạt dẻ bước một, tôi bước một. Hạt dẻ bước hai, tôi bước hai, cách đó một quãng thật xa, em có nhìn thấy tôi, nhận ra tôi không? vì rõ ràng đây là không hẹn mà gặp. 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheRwQ2Ky_JDOCARe0j3srGDf0B66BLylQhV3eWqVAMA9kIpEwDhIRVIkc-79Bi-YORCplxdWUlo-kTlU2_PZDIKuHbhhkHHMIoT5RgcjMEFWrWkPBt5fc94bI2BJUiUF0qjhLCCNPGhC2Q/s1600/ANH-SE-DEN-VA-LAP-DAY-ANH-SANG-TRONG-TIM-EM.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="anh se den va lap day khoang trong trong tim em" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheRwQ2Ky_JDOCARe0j3srGDf0B66BLylQhV3eWqVAMA9kIpEwDhIRVIkc-79Bi-YORCplxdWUlo-kTlU2_PZDIKuHbhhkHHMIoT5RgcjMEFWrWkPBt5fc94bI2BJUiUF0qjhLCCNPGhC2Q/s1600/ANH-SE-DEN-VA-LAP-DAY-ANH-SANG-TRONG-TIM-EM.jpg" title="Anh sẽ đến và lấp đầy khoảng trống trong tim em" /></a></div>
 
 
Cơn mưa chiều rả rích một khoảng trời thành phố. Những hạt mưa nhẹ tênh như làn sương mờ giăng tơ vương vào áo người đi đường, vào bóng em cô độc. Tôi đưa tay lau vội những giọt nước, không biết là mưa hay nước mắt. Khi đó tôi chỉ muốn chạy đến bên em, hẳn nhiên bàn tay tôi sẽ ôm trọn lấy bàn tay em. Nhưng tôi lại không thể làm thế, bởi lẽ chúng tôi là những người yêu nhau chưa đủ dũng cảm, bởi tình cảm nặng sâu thì cũng giống như những hạt tinh thể muối, những điều mặn nồng chẳng dễ gì tan biến. 
 
Bên kia đường, Hạt dẻ quay đi, bước ngược chiều gió với tôi. Cái bóng nhỏ xíu lướt qua hàng cây còn bám bụi trắng xóa ngủ quên trong mùa Đông dài. 
 
 
*** 
 
Tôi và Hạt dẻ gặp nhau lần đầu tiên là vào mùa Thu, khi tôi vừa mở rộng phòng thu âm của mình thành Studio. M, cậu bạn thân nói sẽ giới thiệu cho tôi một người khi biết tôi cần một trợ lý.Tôi gật đầu. M cười lém lỉnh: "Đảm bảo cậu sẽ bất ngờ với cô bé này đấy". 
 
Thế mà bất ngờ thật. Đó là Hạt dẻ - nhỏ hơn tôi ba tuổi, là em kết nghĩa với M. Cô bé đáng yêu và dễ thương như một thiên thần. Dễ thương đến mức lần đầu tiên xuất hiện ở Studio, tôi chỉ muốn chạy đến nắm chặt đôi bàn tay hồng hồng, nhỏ xinh của em, cứ như thể tôi muốn được nhìn thấy em mỗi ngày vậy. Trong ánh mắt ngây ngô của Hạt dẻ, em đã đồng ý trở thành trợ lý cho tôi. 
 
Studio gồm một phòng thu âm, giờ thêm một tiệm ảnh tôi và M vừa mở rộng, nằm trên con đường sầm uất nhất thành phố với nhiều hàng quán sang trọng. Dù đang bận việc học ở trường Kiến Trúc nhưng Hạt dẻ vẫn dành thời gian vào mỗi buổi chiều để đến cửa tiệm phụ tôi những việc lặt vặt. Tôi có gia đình, ba mẹ và một đứa em trai mà rất ít khi về nhà. Không hiểu sao từ lúc Hạt dẻ có mặt ở mặt ở đây, rồi thế giới của em vô tình chạm vào tôi thì tôi bắt đầu thấy mình gắn bó với nơi này hơn, những giờ về hầu như khá muộn. Hạt dẻ cũng quen dần công việc từ đó. Mỗi ngày đi qua tiệm ảnh, tôi hay thích đứng nhìn em một chút bên ngoài khung cửa. Nhìn em nâng niu những bức ảnh tôi mới chụp, nhìn em sắp xếp lại bàn làm việc đang bừa bộn của tôi hoặc chỉ cần nhìn em tỉ mẩn chăm sóc chậu Tường Vi trên bệ cửa sổ, bất kỳ hình ảnh nào đều khiến tôi nhẹ nhàng và bình yên. 
 
Em giống như một khung trời lặng lẽ mà tôi không biết có thể nào cho mình cái quyền được chạm tới! 
 
Một ngày cuối tháng 8 lá rơi nhiều, tôi vác máy ảnh lang thang khắp những con phố của Đà Lạt, là vì Hạt dẻ muốn về thăm quê còn tôi vừa nhận đơn đặt hàng album ảnh mới. Nhưng công việc gác qua một bên, tôi đang chở em thong dong phố xá. Chỉ có em và Đà Lạt bình yên. Mãi đến lần thứ ba này thì tôi thật sự bị Đà Lạt mê hoặc, như lời Hạt dẻ nói với tôi ngày hôm qua. "Nếu như nắng Phương Nam ấm áp và có thể hong khô tất cả thì nắng Đà Lạt sẽ làm anh an yên. Đà Lạt nhỏ nhưng tình người lớn lắm". 
 
Đúng là tình người lớn lắm! Tôi đã được nghe nói nhiều về người Đà Lạt và bây giờ tình yêu ấy lại bước ra từ câu chuyện của Hạt dẻ. Em đã không ngại ngần khi tôi thắc mắc. 
 
- Mạnh không phải là anh trai của An đúng không? 
    
Em tên Thiên An nhưng tôi chỉ quen gọi em là Hạt dẻ. 
 
- Vâng! Còn hơn thế nữa anh ạ, M vừa là người thầy, người anh, đôi khi là người bạn thân thiết nhất của An. 
 
- Thế bố mẹ em đâu ? 
 
- Bố mẹ An mất khi An 10 tuổi. Là M đưa An về nhà anh ấy, M và bố mẹ nuôi coi An như một thành viên trong gia đình và hết lòng thương yêu. An thấy mình thật hạnh phúc vì còn có thêm một người bạn như anh nữa. 
 
Hạt dẻ đưa bàn tay ra nắm tay tôi, cái nắm tay siết chặt, bùi ngùi làm tôi thổn thức. 
 
- Anh cũng rất vui khi có một người bạn là An ! 
  
Tôi nhìn vào mắt em, tròn xoe, những giọt nước long lanh nơi đáy mắt, em chưa kịp lau đi, bỗng hóa trong veo lạ kỳ. 
 
 
*** 
 
Đà Lạt về đêm đẹp lộng lẫy, nhất là vào những ngày cuối Thu. Tôi gọi điện thoại cho Hạt dẻ, nói muốn cùng em đến một quán nào đó trông ra bờ Hồ, vậy là em dẫn tôi đến quán trà hoa giấy vì em đặc biệt thích trà. Ở nơi mà chỉ có sự mát dịu của khí trời và màu xanh mênh mông của vườn trà làm em lớn lên, tôi nghĩ chắc hẳn trà là nhân duyên đã cho em một gia đình thứ hai. Biết đâu trà cũng là nhân duyên để tôi gặp em. Bỗng dưng tôi nhớ cốc trà gừng ấm nóng mỗi chiều em để trên bàn làm việc của tôi, một cốc trà, rất giản dị nhưng nó làm tôi ấm áp khi lạnh, ngay cả cái tên của em - Hạt dẻ cũng gợi lên một điều gì đó, thân quen mà gần gũi lạ lùng. 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAM4lSxjie_UyxGm2gHa02NBdNCFoCTQ3twU2F5K1xJmiV1rQ84ILjtjPABMbCJIxq6ZSIJ-AAlhAnwR2tOf5c8TdxpI6WCuaEh9UHmof7M4gvKlmFu8sSqPKz_ybAnT5GJRgVvufNa958/s1600/ANH-SE-DEN-VA-LAP-DAY-ANH-SANG-TRONG-TIM-EM-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="anh se den va lap day khoang trong trong tim em" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAM4lSxjie_UyxGm2gHa02NBdNCFoCTQ3twU2F5K1xJmiV1rQ84ILjtjPABMbCJIxq6ZSIJ-AAlhAnwR2tOf5c8TdxpI6WCuaEh9UHmof7M4gvKlmFu8sSqPKz_ybAnT5GJRgVvufNa958/s1600/ANH-SE-DEN-VA-LAP-DAY-ANH-SANG-TRONG-TIM-EM-1.jpg" title="Anh sẽ đến và lấp đầy khoảng trống trong tim em" /></a></div>
 
 
Hạt dẻ áp vào má tôi cốc trà sen nóng hổi. 
 
       - Cho anh... ! 
 
Tôi mỉm cười thay lời cảm ơn của mình. Nếu không đi với Hạt dẻ, chắc tôi chẳng biết Đà Lạt có một quán trà ngon vậy. Nhấp một ngụm trà sen, cảm giác đầu tiên là vị thanh mát lan đến tận cổ, dễ chịu lắm. Nhưng tôi vẫn thích vị cay nồng của trà gừng, thích thiệt hay thích người pha trà tôi cũng không rõ, chỉ biết thật lòng tôi muốn nói chuyện với Hạt dẻ nhiều hơn, muốn ngồi bên em và nhâm nhi từng góc một thành phố của em. Để được nghe em kể thêm nhiều câu chuyện khác nữa ở thành phố này. 
 
Em ngả đầu vào vai tôi. Đây đúng là cảm giác an lành mà tôi đang tìm kiếm. Chúng tôi cứ ngồi như thế, rẩt lâu, khi ngước lên nhìn bầu trời Đà Lạt trong vắt .Tôi nghĩ ngay đến việc hoàn tất album ảnh của mình. 
 
Hạt dẻ bước đi về phía bờ Hồ, còn tôi lấy máy ảnh từ túi xách tay ra chụp khung cảnh thành phố vừa thức dậy. Hôm nay là lần đầu tiên tôi có buổi hẹn với bình minh Đà Lạt. Mải mê ngắm những vườn dâu tây xanh mướt, quả đỏ trĩu cành. Rong ruổi qua những đồi thông rì rào trước gió. Và lắng nghe tiếng phát thanh vang vọng trên cao. Công việc xong xuôi, tôi quay tìm Hạt dẻ, em vẫn ngồi bên bờ Hồ, nắng sớm chiếu lên những sợi tóc dài bay lấp lánh, chút mộc mạc thuần khiết này như một thứ ánh sáng dịu dàng làm tôi không rời mắt được, phải lén chụp lại. Vẻ đẹp của em trái hẳn với cuộc sống đầy xa hoa tấp nập ngoài kia mà khi nhìn vào ống kính khiến tôi thấy yên lòng. 
 
         - Xa Đà Lạt rồi em nhớ gì nhất ? 
 
Hạt dẻ thả viên sỏi xuống bờ Hồ, nheo mắt về một buổi chiều thành phố đang trôi đi. 
 
       -An nhớ nhiều lắm, mỗi thứ một chút gộp lại. Nhưng nhớ nhất là nắng Đà Lạt vì An từng nghe người ta nói rằng, nắng có thể hong khô tất cả, kể cả nỗi buồn. 
 
       - Thật vậy sao ? -Tôi chợt mỉm cười, nhẹ nhàng áp môi mình vào mái tóc dài của Hạt dẻ. Đà Lạt đẹp là vì có em đấy, em biết không. 
 
Buổi tối, Hạt dẻ rủ tôi về nhà ăn cơm. Mẹ em bận nấu nướng trong bếp, chỉ có bố em trò chuyện với tôi ở ghế sô pha, thỉnh thoảng bác trai cười lớn, giọng bác hào sảng mà ấm áp vô cùng. Đến giờ cơm, bác gái gắp thức ăn cho tôi, nem nướng, chả ram bắp, ....  những món đặc trưng của người Đà Lạt. Bác cười nói, cứ tự nhiên coi đây như nhà của mình. Bác trai mời tôi một ly rượu. "Nào, chúc mừng sự gặp gỡ của cháu và Hạt dẻ".Tôi nhận ly rượu, bối rối cảm ơn bác. Bất giác tôi nhớ gia đình mình thiệt. Ở đây những con người lạ lẫm, những món ăn cũng lạ lẫm nhưng bầu không khí này tôi không thấy lạ lẫm chút nào . 
 
Tôi không định nghĩa được tình yêu của mình dành cho Hạt dẻ. Như những đứa con trai khác, cảm xúc đôi khi thật không dễ để nói ra. Nhưng đã yêu thật thà thì tình cảm vẫn trao đi lặng lẽ như vậy. 
 
Mạnh gặp tôi ở Studio. Buổi chiều nắng hanh hao, chúng tôi ngồi vắt vẻo trên căn gác xép của tiệm ảnh, bên cạnh là một Velvet và một Mocha. M nhìn vào mắt tôi như đọc được suy nghĩ trong đó. 
 
       -Sao thế, có chuyện buồn à ! 
 
       - Không, à mà có, làm thế nào để nhận ra một người đang thích mình nhỉ ? 
 
       - Không phải chứ. Đã có cô gái nào lọt dzô mắt xanh của cậu rồi hả . 
 
 Tôi phì cười, nhìn qua tấm kính tiệm ảnh lắng nghe nhịp thở thênh thang giữa phố phường bận rộn ngoài kia. M thúc tay tôi một cái . 
 
       - Thôi, không giỡn nữa. Cậu biết tin gì chưa, May về nước rồi. 
 
       - May! 
 
      - Ừ, May! 
 
Tôi thở dài khi nghĩ về May, nàng là bạn gái cũ của tôi. Có lẽ vì nhận thức về tình cảm của chúng tôi là rất mong manh nên đến tận bây giờ nó cứ mãi lửng lơ như vậy. Có lúc tôi muốn cùng May làm lại từ đầu nhưng một phần nào đó trong tôi lại muốn buông tay khỏi May. Tôi biết và May cũng biết, chúng tôi chẳng còn gì để nhớ về nhau ngoài những ký ức cũ kỹ tiềm tàng trước đây. 
 
Tôi gặp lại May là khi nàng đến Studio thu âm phần thiết kế clip. May vẫn đẹp và hiện đại, vẫn mạnh mẽ đầy tự tin. Chưa bao giờ tôi thấy ở nàng sự yếu đuối mỏng manh để tôi có thể choàng tay bao bọc, hồi đó và giờ cũng vậy. Chúng tôi chào nhau vài câu đơn giản, hỏi bâng quơ vài chuyện rồi quay về công việc của mình. Một lần May ôm tôi khi đặt lên bàn một cốc cafe, cái ôm dịu dàng, bình yên hệt như những sớm đầu mùa nhưng là một thứ cảm xúc hoàn toàn trống rỗng. Khi đó, tôi chỉ nhớ ly trà gừng của Hạt dẻ, nhớ mùi vị nồng nồng cay cay mỗi ngày một chút em để đấy. Và nó cứ lớn dần, lớn dần trở thành động lực khiến tôi vui nhiều hơn, điều mà rất lâu rồi tôi chưa tìm lại được. 
 
       -Mình kết thúc thật rồi, May à... 
 
Tôi đối diện với May trong buổi tối muộn, ở một góc thành phố ướt mưa. Chẳng biết lòng đang vui hay buồn. Nhưng tôi nhìn rõ ánh sáng hắt qua từ ô cửa kính ôm trọn lấy khuôn mặt nàng đang ngấn nước. 
 
      - Chúng ta sẽ bắt đầu lại, được không anh ! 
 
      - Để làm gì hả em ? Khi sự chờ đợi, kiên nhẫn của anh dành cho em đã không còn. 
 
      - Vậy, phải thế nào để hạnh phúc trở lại đây anh. ! 
 
      - Anh không biết, mà anh nghĩ chắc người ta chẳng bao giờ muốn một mối tình cũ trở nên xa lạ giờ bất chợt quay về. 
 
Lặng im. May tựa lưng vào thành cửa.Tôi đọc được trong mắt nàng là sự hoang hoải, nuối tiếc. Điều đó khiến tim tôi mềm nhũn ra. Cảm giác như chính mình có lỗi với May vậy, dù tôi đã từng hụt hẫng thật nhiều khi May bỏ đi. 
 
       - Em có thể hôn anh một lần không ? 
 
May ngước nhìn tôi bằng đôi mắt trìu mến lạ kỳ, mặc cho tôi mặc định sẽ không để đôi mắt đó ám ảnh nữa nhưng tôi không làm được. Môi tôi chạm môi nàng vừa dịu dàng vừa âm ấm. Khi những cơn gió lạnh lùng thổi qua, tôi nhớ nơi này 5 năm trước, nơi May bỏ lại tôi với một nụ hôn nhẹ như gió thoảng. 
 
 
Bất giác tôi nghĩ đến Hạt dẻ, em thường hay nhét vào tay tôi vốc hạt dẻ ấm sực, trong ngày Đông tôi thấy mình trống rỗng, buốt buốt. 
 
     - Xin lỗi, anh không thể ! 
 
Tôi buông tay khỏi May. Giữa cơn mưa đêm lạnh buốt, tất cả như chìm vào một thứ ánh sáng hiu hắt mờ ảo, May nhìn tôi cũng mờ ảo hiu hắt. Nàng bước đi, không quay đầu lại. Bởi chúng tôi đều biết, ở một đoạn đường nào đó trong cuộc đời này, có những kỷ niệm sẽ không bao giờ quên và nơi ngực phải trái tim, mình có quyền lưu vào những điều đẹp đẽ, trong veo nhưng khờ dại của một thời. 
 
 Mùa này thành phố đang là nửa Hạ, nửa Thu. Không khí lãng đãng, hơi lạnh và nhiều gió. Hạt dẻ vẫn ghé Studio mỗi ngày, thay tôi làm mọi việc cho những hôm tôi bận không đến được. Hôm nay em đến chào tôi, em nói mình sắp đi xa, một khóa học về thiết kế ở một đất nước giữa vùng Đông Âu đúng như mơ ước của em. Chỉ tôi là cảm thấy nỗi buồn len lỏi tận đâu đâu. Kỳ lạ thật. 
 
      - Khi nào thì em về ! -Tôi nhìn em nơi góc bàn làm việc quen thuộc. 
 
      - Nếu An không về, anh có buồn không ? 
 
Tôi cũng từng tự hỏi mình như thế và hơn một lần tôi hiểu câu nói ấy hàm chứa điều gì, chỉ là không đủ can đảm nói ra. 
 
 - Anh sẽ chờ em, An à ! -Tôi đưa tay về phía trước nắm lấy bàn tay nhỏ xíu của em, siết nhẹ. Em lặng yên hồi lâu rồi rút tay lại, thì thầm. "Chị ấy vẫn còn rất yêu anh. Hôm bữa An vô tình nhìn thấy hai người hôn nhau. Có lẽ An đã sai. An không nên làm vậy. Nhưng không hiểu sao An lúc nào cũng nghĩ về anh thôi. Những ngày xa anh, An thật sự rất buồn". 
 
Hạt dẻ nhỏ bé và ấm áp của tôi."Anh đã nhớ em biết bao ngay cả trong giấc mơ". Tôi muốn nói với em như thế, nhưng không phải bây giờ mà là một ngày nào đó em trở về sau khi đi hết con đường dài rộng phía trước. 
 
Trên căn gác xép nhỏ, tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, buổi chiều tháng 5 gió lùa trong veo. Âm thanh "The Promise" - "Tracy Chapman" vang lên êm ái, nhẹ nhàng như những gì đẹp đẽ nhất của tôi, của em và của tuổi trẻ.                                             
                                                                                                                        
Nếu em đợi, 
Thì anh sẽ đến 
 Dù cho em đã ngao du thật xa 
Anh vẫn luôn dành chỗ cho em trong tim anh. 
 
Nếu em nghĩ về anh 
Nếu em nhớ anh dù chỉ một lúc thôi ... 
Thì anh sẽ chạy đến, 
Anh sẽ chạy đến và lấp đầy khoảng trống trong tim em.                                                                                             
 
 Đôi khi tôi gọi cho Hạt dẻ, nửa đêm, chỉ để nghe The Promise cùng em. 
 
Cuộc đời là những chuyến đi. Cứ đi, rồi sẽ tới. 
 
Anh bước dọc đại lộ Primorskaya vào một đêm Odessa đầy gió. Không gian yên ắng và rét mướt.Tính ra thì anh đã đi qua rất nhiều nơi, lưu dấu bước chân vào rất nhiều bộ ảnh. Odessa là vùng đất mà anh nghĩ sẽ gặp lại Thiên An nhưng anh chưa từng có ý định đi tìm cô, chỉ đơn giản anh muốn dùng tuổi trẻ của mình để tận hưởng vẻ đẹp của cuộc đời này, dù có lúc anh nhớ cô đến thắt lòng. 
 
Một sớm mùa Hè, những chậu tường vi Thiên An treo nơi bệ cửa sổ nở chùm hoa trắng muốt trong suốt như pha lê. Anh ngồi trên căn gác xép tiệm ảnh, tự ủ ấm bằng ly trà gừng và nhớ cô. Anh biết mình chẳng thể nào quên được cô gái có trái tim thật thà nồng ấm ấy. 
 
 Biết đâu trà là nhân duyên để anh gặp lại cô. Ở nơi nào đó. Anh vẫn tin như vậy... 
 
 
Truyện ngắn của Phong Lin

Anh sẽ đến và lấp đầy khoảng trống trong tim em

Blog Radio - Sẽ rất kỳ lạ vì câu chuyện này không phải bắt đầu từ tháng 5. Câu trả lời bạn có thể tìm thấy ở đoạn cuối, khi chàng trai thật...

Đọc thêm »

20:28

YÊU MỘT NGƯỜI ĐÃ TỪNG TỔN THƯƠNG

<h2>
<a href="http://tgteen9x.blogspot.com/search/label/radio-blog" target="_blank" title="BLOG RADIO">Blog Radio</a> - Điều đáng sợ nhất ở cuộc đời này là trong khoảnh khắc nào đó, bất chợt trong đời con người ta phải đối diện với sự cô đơn trống vắng. Cô đơn không phải là không có ai để yêu, không phải không có ai yêu, mà cô đơn vì cảm thấy lạc lõng giữa những tình yêu chật chội.</h2>
 
*** 
 
Lá thư trong tuần: Đôi lúc thấy cô đơn! 
 
Điều đáng sợ nhất ở cuộc đời này là trong khoảnh khắc nào đó, bất chợt trong đời con người ta phải đối diện với sự cô đơn trống vắng. Cô đơn không phải là không có ai để yêu, không phải không có ai yêu, mà cô đơn vì cảm thấy lạc lõng giữa những tình yêu chật chội. Dẫu yêu nhau nhiều đến mức không thể rời xa nhau, yêu nhau đến mức không thể sống thiếu nhau. Nhưng đâu đó, khoảnh khắc nào đó khi phải đối diện với sự cô đơn, người ta mới thấy sợ hãi cái cảm giác hoang hoải, lặng lẽ một mình bởi không có người mình yêu bên cạnh. Người ta nhận ra rằng, sống trên cuộc đời này, đừng yêu ai đó hơn bản thân mình cả. Nếu yêu ai đó hơn chính bản thân mình là đang có lỗi với chính mình. Bởi lẽ, nếu yêu ai đó qua nhiều, một lúc nào đó ta sẽ biến tình yêu đó thành sự trách móc và đừng trách ai đó làm bạn thất vọng mà hãy trách bản thân đã cho đi yêu thương quá nhiều để trông đợi quá nhiều từ họ. 
 
Từ khi biết tự ý thức rằng bản thân phải độc lập, phải tự dựa vào chính mình thì mỗi lần mệt mỏi mới cảm nhận thấm thía nổi cái sự cô đơn. Người ta thường bảo, những người mạnh mẽ nhất luôn là những người cô đơn nhất bởi lẽ sự yếu đuối luôn được che mờ đi bởi vỏ bọc của sự cứng rắn, bất cần. Người ta cứ gồng mình để cố gắng tỏ ra mình mạnh mẽ, làm điểm tựa cho người khác nhưng đến khi thấy bản thân mệt nhoài và yếu đuối, khi ta tìm điểm tựa cho chính mình, thì nhận ra rằng, mình mới chính là người đơn độc. 
 
 
Có đôi lúc không còn bận rộn với những lo toan cơm áo, không hòa mình vào sự tất bật của cuộc sống bon chen, đêm về trải lòng với những cảm xúc thực của chính bản thân mình, thấy nước mắt mặn chát cứ lăn dài trên má rồi nghĩ vu vơ. Giá như mình luôn có ai đó bên cạnh, giá như những lúc thấy buồn cô đơn hay tuyệt vọng, luôn có ai đó bên cạnh để yêu thương. Gía như mỗi lần thấy mệt mỏi vì cuộc sống xô bồ bon chen, có ai đó nắm chặt lấy tay mà bảo rằng “ Dù cuộc sống có gian nan, khi mọi thứ đều quay lưng lại với em, vẫn còn có anh song hành”. Gía như, dù trong hoàn cảnh nào, bất kỳ ở thời điểm nào cảm thấy chênh vênh trong cuộc sống luôn có sẵn một bờ vai. Nhưng thực ra không có cái giá như nào cả. Phải chăng là chấp nhận cho cuộc sống tự thấy thoải mái hơn? 
Có phải tình yêu đẹp chỉ tồn tại trong những cuốn phim hay và trong những câu truyện cổ tích. Có phải sự lãng mạn ngọt ngào chỉ hiện hữu trong trí tưởng tượng của mỗi người. Có phải tình yêu, sự đồng cảm, và sự cảm nhận nhạy bén chỉ mỗi ta là người biết đến, cảm nhận thấy một sự hiện hữu trong cuộc đời. Gía mà lúc ta bị thương có người băng bó,lúc ta yếu mềm có người nâng đỡ, giá như có ai đó thực sự hiểu ta, hiểu những điều ta chưa kịp nói, hiểu những khoảng lặng trong mỗi khoảnh khắc trong cuộc đời ta. Điều hạnh phúc nhất của mỗi con người, là gặp được một người luôn bên cạnh ta những lúc ta yếu đuối nhất, sẵn sàng có mặt lúc ta cần, chăm lo cho ta những lúc ta đơn độc… 
 
Có đôi lúc, thấy thèm lắm một sự nhạy cảm từ người mình thương yêu, thèm lắm những hành động chứ không đơn thuần là lời nói “anh yêu em”. Thèm lắm một cái ôm thật chặt mỗi khi thấy yếu lòng, thèm lắm sự hiện hữu bằng da bằng thịt mỗi khi cô đơn trống vắng. Rồi đôi khi tự hỏi, nếu một ngày nào đó bỗng dưng em biến mất khỏi cuộc đời này, liệu có ai đó bổ nhào đi tìm em không? Liệu anh có còn yêu em, có tìm mọi cách để tìm em không hay lãng quên em ngay phút chốc. 
 
 
 
Có đôi lúc thấy lòng chênh vênh đến lạ, có phải vì cuộc sống này người ta sống quá nhiều với những tính toan và mất đi lòng tin để rồi cứ sống như chú nhím xù sợ bị tổn thương mà làm đau người khác. 
Ngày còn bé, mỗi lần ốm bố mẹ đều ở bên, nào là nịnh để ăn hết bát cháo gà mẹ nấu, nào là dọa uống thuốc không ông ba bị sẽ bắt đi. Có lần ốm một trận rất nặng, nằm mê man thấy ông mặt trời mọc ngay ngoài cửa sổ, thấy những hình ảnh mập mờ cứ nhòe đi, và rồi thấy mình cứ thiếp đi dần vào giấc ngủ, khi tỉnh dậy nhìn thấy gương mặt lo âu của bố mẹ, mà tự hỏi lòng không hiểu vì sao. Bây giờ mới thấy rằng mình có một tuổi thơ thật hạnh phúc. Suốt những năm tháng đi học xa nhà, tự phải lo cho bản than, có ốm, có đau cũng tự mình chiến thắng bệnh tật. Chưa một lần được ai đó nấu cho bát cháo, chưa một lần được ai đó chăm sóc, không phải vì không muốn có ai đó bên cạnh. Đơn giản rằng muốn ai đó tự cảm nhận được nỗi đau, nỗi cô đơn chứ không phải là sự đòi hỏi. Có những đợt ốm kéo dài cả tháng, nào thì mệt mỏi, nhưng rồi bận lo toan học hành, bận lo toan cơm áo cũng khiến bệnh nó chán mình luôn. Cứ như vậy, sống với sự đơn độc mà chính bản thân mình tạo ra, nên mỗi lần thấy cuộc đời ai đó đơn độc, thiếu thốn tình cảm, tận đáy lòng thấy sự cảm thông sâu sắc. Bằng cách này hay cách khác, muốn được giúp đỡ, bù đắp những tổn thương trong lòng họ. Để hy vọng một ngày nào đó, ai đó nhìn thấy sự tổn thương trong lòng mình mà xoa dịu, yêu thương và nâng niu trọn vẹn… 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTQIXI0n-JoBTXYn9Yi1wEnhveBqV0oO21p5OQwtKvKYRCFpvUYHFdSjZW18Ef53osBQZyUtj1RVac8P1cwPzIozL337yFXtVaOgnbVMLglLDGN4Q-5dmTLBdm91xAIf7g47atxVent4JX/s1600/YEU-MOT-NGUOI-DA-TUNG-TON-THUONG.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="YEU-MOT-NGUOI-DA-TUNG-TON-THUONG" border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTQIXI0n-JoBTXYn9Yi1wEnhveBqV0oO21p5OQwtKvKYRCFpvUYHFdSjZW18Ef53osBQZyUtj1RVac8P1cwPzIozL337yFXtVaOgnbVMLglLDGN4Q-5dmTLBdm91xAIf7g47atxVent4JX/s1600/YEU-MOT-NGUOI-DA-TUNG-TON-THUONG.jpg" title="YÊU MỘT NGƯỜI ĐÃ TỪNG TỔN THƯƠNG" width="400" /></a></div>
 
<div style="text-align: center;">
Yêu một người đã từng bị tổn thương</div>
 
Có một sự thật là hình như chúng tôi chưa bao giờ nói yêu nhau. Tôi không hỏi về quá khứ của anh, anh cũng chưa một lần hỏi rằng tôi đã từng yêu những ai trước đó. 
                                        
Hai con người xa lạ chúng tôi, đến từ một nơi cách Sài Gòn hơn hai nghìn cây số, vô tình gặp nhau ở mảnh đất tấp nập nơi đây, chỉ có chung một mục đích: Trốn chạy những gì đã từng ở phía sau. 
 
Tôi và anh, không bận tâm về tương lai, chẳng nặng lòng về quá khứ, nhưng lại bấp bênh với hiện tại. Bởi chẳng ai dám tin tình yêu của mình dành cho đối phương đủ lớn để gạt bỏ tất cả những chuyện đã xảy ra từ trước kia. Đúng là, chúng tôi bị ám ảnh bởi một tình yêu không có đích đến, và tôi cũng chẳng biết được, cái hành trình mà chúng tôi đang đi, liệu sẽ kéo dài được bao lâu. Tôi sợ sóng gió bên ngoài thì lớn, còn tình cảm của chúng tôi thì lại quá mong manh… 
 
Tình yêu mà tôi dành cho anh, nhiều ra sao tôi chẳng thể đong đếm, lớn thế nào tôi chẳng thể cân đo. Chỉ biết là, tôi luôn sống trong những chuỗi ngày của một nửa hạnh phúc, một nửa âu lo. 
 
Phải rồi, là tôi sợ anh không yêu tôi! 
Là tôi sợ mất anh! 
Rất sợ! 
Bởi tôi lỡ dành quá nhiều yêu thương cho anh rồi…Đã bao lần tôi dặn lòng mình ngày hôm nay bớt yêu anh so với ngày hôm qua một chút. Nhưng tôi bất lực. Trái tim bướng bỉnh này không chịu làm theo những lý trí trong đầu tôi. 
 
Người ta nói rằng thật đáng thương cho những kẻ khi vừa mới bắt đầu yêu đã không tin nó là vĩnh cửu. Còn tôi, tôi còn đáng thương hơn khi mà không dám tin- ngay từ khi tôi biết được rằng mình yêu anh! 
 
Phải chăng yêu anh là quá ngu ngốc, là lỗi lầm, là sai trái? 
 
*** 
Có một sự thật là hình như chúng tôi chưa bao giờ nói yêu nhau. Tôi không hỏi về quá khứ của anh, anh cũng chưa một lần hỏi rằng tôi đã từng yêu những ai trước đó. 
 
Anh đối với tôi nhẹ nhàng như một làn gió, tươi mát như những cơn mưa mùa hạ, ấm áp như ngọn lửa ngày đông. Nhớ những ngày trời lạnh, tôi co ro đi bên cạnh anh, là anh nắm chặt bàn tay nhỏ bé của tôi mà hỏi: “Có thấy ấm hơn không?”. Là những khi tôi ngồi sau xe anh, hỏi rằng “Trái tim anh ở bên nào thế?”. Anh phá lên cười mà nói: “Ở bên trái, cũng giống như em thôi! Em có cần nghe thử không?”, rồi để chứng minh cho điều anh vừa nói là thật, anh đặt bàn tay tôi lên ngực anh. Khi đó, tôi chỉ nghe tim mình đập mạnh, vội rụt tay lại ngượng ngùng ngồi cách xa anh ra. Là buổi tối của một ngày hè nào đó, anh gọi điện thoại cho tôi vào 12h đêm, cứ chỉ im lặng suốt 30 giây, sau đó mới thở dài mà nói “Là anh nhớ em!”. Chúng tôi chìm mình vào trong khoảng lặng, tôi không rõ anh đang nói thật hay đùa, chỉ cảm nhận được nỗi buồn nơi anh. 
 
“Anh đang ở đâu?” 
“Tầng 22, tòa nhà XX, ngắm nhìn cảnh vật về đêm” 
“Đợi em 20 phút, em sẽ tới!” 
“Không cần đâu, anh quen sống một mình trong nỗi nhớ rồi!” 
“…” 
“Khuya rồi, em là con gái, đừng đi ra ngoài, nguy hiểm lắm. Ngủ sớm đi nhé! Chúc em ngủ ngon!” 
 
Tôi yếu ớt đáp lại một chữ “Vâng”. Nhưng cả đêm hôm đó, tôi không hề ngủ được, chỉ nhớ tới bốn chữ khi nãy mà anh vừa nói với tôi “Là anh nhớ em”. 
 
Tôi sợ nếu mình tin rồi, sẽ ôm ấp quá nhiều hy vọng, quá nhiều mộng tưởng vào anh. Nếu anh không yêu tôi, tất cả trong tôi sẽ sụp đổ. Vì vậy tôi chọn cách dối lòng mình rằng tôi sẽ không tin đâu, tôi sẽ không coi đó là sự thật, tôi sẽ xem như anh vừa uống rượu say nên gọi nhầm số thôi. 
 
Anh không yêu tôi! 
Và tôi… cũng không hề yêu anh…. 
 
Tôi đã tự lừa gạt bản thân một cách trắng trợn như thế… 
Vì một khi đã yêu, đâu chỉ trả lời “Có” hay “Không” là được? 
 
 
Có một sự thật là hình như chúng tôi chưa bao giờ nói yêu nhau. Nhưng hôm nay, lần đầu tiên anh kể cho tôi nghe về quá khứ của anh, cũng là lần đầu tiên tôi nói về tình yêu trước kia của tôi như thế nào. 
 
-Anh đã từng rất yêu một người, tình yêu của anh và cô ấy kéo dài đến bảy năm, bọn anh đã từng tính đến chuyện kết hôn, chuyện của tương lai, của những ngày xa xôi sau đó. Em có biết bảy năm của một mối tình đầu nó dài thế nào không? Từ những năm lớp 10 của đầu cấp III, cho đến hết bốn năm Đại học. Thế mà cô ấy lại rời bỏ anh, mà lý do thì…- Anh thở dài, đôi mắt xa xăm nhìn về phía trước. 
 
-Lý do là gì?- Tôi thắc mắc 
 
- Cô ấy chọn cách ở bên anh, chỉ để muốn biết về anh trai anh, và cô ấy đã thành công. Cô ấy đã chà đạp lên tình yêu của anh một cách nhẫn tâm thế để có được tình yêu của mình. Bây giờ thì cô ấy là chị dâu của anh, em hiểu được cảm giác ngày ngày đối diện với người mình yêu đang hạnh phúc bên người anh thân thiết của mình đau đớn thế nào không? Anh đã trượt mình trong những đêm dài ở quán rượu, đắm mình vào những cơn men và buông thả đến mức ngập chìm trong những cơn nghiện ngập và thèm thuốc… 
 
Anh thở dài, quay sang tôi cười trừ. 
 
- Không thể tin nổi phải không? 
Tôi gật đầu nói: 
- Anh có thể kể tiếp được không? 
-Trong một lần anh đang ở quán bar thì cô ấy xuất hiện. Cô ấy hỏi anh có nhận ra bản thân mình không? Anh chỉ biết cười nhạt. Tại sao cô ấy có thể nói ra điều ấy? Khi mà tổn thương của anh, là do cô ấy gây ra? 
 
- Và anh đã trả lời thế nào? 
 
- Anh hỏi lại cô ấy rằng “Cô cũng nhận ra tôi sao? Tôi tưởng cô quên tôi rồi?” – Anh lại cười, vừa chua chát, vừa đau đớn - Cô ấy trả lời “Em không hề nhận ra anh, anh không phải là người em từng biết! Nếu như anh ngày hôm này đều là lỗi của em thì là em sai, em nợ anh một lời xin lỗi”. Khi nghe cô ấy nói vậy anh đã gần như phát điên lên. Nếu như mọi nỗi đau đều có thể xóa nhòa bởi hai chữ xin lỗi thì cuộc đời đâu có phức tạp đến như thế? Nhưng... khi nhìn thẳng vào ánh mắt của cô ấy, anh lại khóc. Anh đã bất lực mà nói rằng “Em không hề có lỗi, tất cả là lỗi do anh, là anh quá mềm yếu, quá bảo thủ, không dám nhìn thẳng vào sự thật. Là do anh!” 
 
- Và chuyện gì sau đó? 
 
- Anh vào Sài Gòn, để quên đi cô ấy, để vùi mình vào những bận rộn của công việc, và rồi anh gặp em… 
Anh quay sang tôi mỉm cười, nụ cười phóng khoáng. 
 
- Anh đã không hề muốn kể ra chuyện này với bất kì một ai, chuyện xảy ra đã 4 năm, mọi thứ cũng dần nhạt đi rồi, ngay cả cái được gọi là nỗi đau, thứ mà anh tưởng chừng như cả đời anh không thể quên được. Cuối cùng anh gặp em, có em ở bên, anh đã hoàn toàn thay đổi suy nghĩ của mình. Thì ra anh chưa trưởng thành, anh sẽ mãi chỉ là một thằng nhóc 20 tuổi với những cái nhìn ấu trĩ và ngớ ngẩn nếu như không có em ở bên. 
 
 
Gương mặt anh tiến gần tới tôi, khi đôi môi chúng tôi chỉ còn cách nhau 0.5cm, tôi giật mình quay mặt đi, hoảng loạn nói: 
- Em không xứng đáng với anh đâu! 
Anh nhìn tôi khó hiểu, tôi nhếch bờ môi lên cay đắng nói: 
 
- Là quá khứ của em quá dơ bẩn. Em không dám yêu anh. Nếu anh biết, anh chắc chắn sẽ không yêu em! 
 
- Em và anh cũng giống nhau, đều đã từng một thời không thoát ra được khỏi nỗi ám ảnh trong quá khứ. Khi anh kể hết ra được những điều đó với em, chứng tỏ anh đã biết tự mình đứng lên sau những vấp ngã, đã có thể quên đi một phần kí ức không vui. Mỗi chúng ra – những người đã sống trên cuộc đời này nên học cách chấp nhận, phải biết đối diện với sự thật, cho dù là cay đắng, là nghiệt ngã, nếu chúng ta cứ chỉ lảng tránh nó, liệu rằng chúng ta có vui không? Hay lại là những lo sợ và những nỗi buồn dai dẳng cứ đeo bám chúng ra? 
 
- Em cũng đã từng rất yêu một người, đủ lớn để trao đổi tất cả những gì mình có cho anh ta. Nhưng anh ta thì lại khác, không tình yêu, không bên cạnh khi em cảm thấy bất lực nhất. Cái anh ta quan tâm chỉ là sở hữu em trên cái giường. Anh nói xem, em có phải là Sex Doll của người ta không? Em ngu ngốc, khờ dại đến nỗi bị lợi dụng mà còn không tin. Thực ra chẳng ai lừa gạt em cả, chỉ là em luôn luôn tự lừa bản thân mình thôi. Sau khi bị vứt bỏ, em còn đi van xin anh ta nữa, nhưng anh biết anh ta nói gì với em không? “Tôi chưa bao giờ yêu cô, chưa từng yêu, dù chỉ là một phút”. Từ ngày đó, em dường như không bao giờ dám tin vào sự tồn tại của tình yêu. Với em, nó xa xỉ lắm. 
 
Nhưng rồi anh bước vào cuộc đời em, khiến mọi “lý thuyết” mà em đề ra bị phá vỡ. Em đã nói rằng em sẽ không yêu thêm một ai nữa, bởi em nghĩ mình không đủ tư cách để yêu cách để yêu, không đủ xứng đáng để đón nhận tình yêu từ một ai đó. Mỗi ngày  em đã tự hỏi mình không biết bao nhiêu câu rằng Anh yêu em không? Và anh sẽ yêu em chứ? Nhưng cho dù rất yêu anh, em cũng không đủ can đảm để thừa nhận điều đó. Em rất sợ… Em sợ chỉ là do em ôm vọng tưởng… em sợ là chỉ một mình em yêu anh… 
 
 
 
Những giọt nước mắt nóng hổi cứ thế mà rơi trên bờ mi tôi. Anh lặng lẽ ôm chặt tôi vào lòng, khẽ hôn lên đôi mắt ướt đẫm của tôi ấm áp nói: 
 
- Anh xin lỗi! Là lỗi do anh!Là anh sai! Nhưng có một điều anh muốn em biết đó là anh yêu em. 
 
-Nếu lỡ một ngày mình chia tay thì sao?- Tôi lo sợ, vẽ những hình tròn vô nghĩa trên tấm váy, không dám nhìn thẳng vào mắt anh. 
 
Anh vuốt những sợi tóc trên trán tôi gài vào mang tai, ngón tay thon dài lau đi những giọt nước mắt còn đọng lại trên hàng mi, vẫn nhẹ nhàng và ấm áp như thế, anh đặt một nụ hôn lên trán tôi. Đủ để cảm nhận được những yêu thương đang được đong đầy. Đủ để cảm nhận được những hơi thở dồn dập của tình yêu. Và đủ để cảm nhận được rằng, tình yêu của chúng tôi không hề mong manh như tôi từng vốn nghĩ… 
 
-Đừng bao giờ nghĩ tới chuyện đó, anh chỉ cần biết bây giờ, mình yêu nhau. Thế là đủ! 
 
Tôi không nói với anh 3 chữ Em yêu Anh, bởi tôi biết, có những thứ trên đời này không nhất thiết phải nói ra. Cái quan trọng là ta làm cách nào để cảm nhận được nó. Tình yêu mà, nói yêu thôi đâu đủ? Một chữ “Yêu” sao có thể nói hết được những gì trong lòng tôi? 
 
“Nếu bạn yêu một cô gái đã từng bị tổn thương, điều duy nhất bạn có thể làm đó là hãy che chở và trân trọng cô ấy. 
 
Nếu bạn yêu một cô gái đã từng bị tổn thương, đừng quan tâm tới những gì đã xảy ra trong quá khứ của cô ấy. Hãy nắm thật chặt bàn tay ấy và giúp cô ấy bước ra ngoài ánh sáng. 
 
Nếu bạn yêu một cô gái đã từng bị tổn thương, hãy giúp cô ấy tìm lại niềm tin vào tình yêu, cầm tay cô ấy đặt lên tim bạn và nói “Anh yêu em”. 
 
Bởi vì đó là một cô gái đã từng bị tổn thương, cô ấy xứng đáng nhận  được một tình yêu lớn hơn những cô gái khác…”

YÊU MỘT NGƯỜI ĐÃ TỪNG TỔN THƯƠNG

Blog Radio - Điều đáng sợ nhất ở cuộc đời này là trong khoảnh khắc nào đó, bất chợt trong đời con người ta phải đối diện với sự cô đơn trố...

Đọc thêm »

01:45

Em sẽ cam đảm hơn ai hết

<h2>
<a href="http://tgteen9x.blogspot.com/search/label/radio-blog" target="_blank">Radio Blog</a> - Em sẽ không “ghen” với biển đâu. Bởi vì em hiểu. “Ai cũng chọn việc nhẹ nhàng, gian khổ sẽ dành phần ai?”. Có những công việc mà ta phải hoàn thành tốt, không chỉ vì yêu thích hay trách nhiệm mà còn là nghĩa vụ.“ Anh nhất định sẽ bình an trở về. Chỉ cần em luôn vững tin nơi anh”. Anh đã cho em thấy rằng, đàn ông sinh ra là để gánh vác, để che chở cho những người thân yêu nhất của cuộc đời họ. Vắng anh, em vẫn chăm chỉ làm việc, cố gắng sống thật tốt để anh được yên lòng. Là vợ của một chiến sĩ, em sẽ can đảm hơn ai hết! - Dành tặng những người vợ của các chiến sỹ hải quân!</h2>
 
*** 
 
Lá thư trong tuần: Tình yêu đất nước nhiều khi bắt nguồn từ những điều nhỏ bé, những người tốt sống bên ta, từ sự cố gắng của mỗi người hoàn thành công việc của mình và giúp đỡ người khác. Những điều nhỏ bé ấy của triệu trái tim kết lại sẽ tạo thành sức mạnh to lớn và thiêng liêng. Nếu để ý những câu chuyện đẹp giản dị trong cuộc sống hàng ngày bạn sẽ cảm nhận được điều đó. Mời các bạn đến với lá thư trong tuần này: 
 
“…Vốn dĩ chẳng định viết những điều lớn lao khi ở đâu bây giờ cũng toàn chuyện thời sự nóng hổi, toàn chuyện Hải Dương 981…và nghĩ, mình phận đàn bà bé mọn, hãy cứ lo nuôi dạy con gái nhỏ, bao bọc cho con trước mọi tình huống xấu nhất. Thế là gắng sức rồi! 
 
Thế nhưng, có những điều trong cuộc sống khiến mình thật sự muốn sống có lý tưởng hơn. Ấy là chuyện Đà Nẵng… Vào Đà Nẵng 1 đêm, sáng sớm dậy để đi lo việc trong tình trạng không quen biết và không có mối quan hệ nào. Gọi về Hà Nội cầu xin viện trợ, chỉ có một đầu mối duy nhất, gọi điện vào nhờ giúp. Mình đến văn phòng đó, xin trợ giúp từ lãnh đạo một tổng công ty lớn ở Đà Nẵng từ cú điện thoại ở Hà Nội. Quá sức tưởng tượng khi anh đồng ý mà chưa cần nhớ tên mình, cũng chưa cần hỏi lý do. Mình kể lại câu chuyện đang vướng mắc, khẽ nhắc chuyện còn một đầu mối nữa mình không quen được vì doanh nghiệp kia cũng quá lớn. Anh ấy cũng không quen. Nhưng rút điện thoại ra gọi cho một người khác, nhờ đi tìm đầu mối giúp mình. 
 
Vậy là mình có thêm một người giúp. Người đó lại gọi cho vợ nhờ giúp mình mà chẳng cần gặp mặt mình. Đến doanh nghiệp, gặp vợ anh ấy, khẽ giới thiệu. Chị ấy cũng chẳng hỏi mình tên là gì. Chị nhẹ nhàng lắm. Gọi điện đi khắp các công ty con tìm cho mình giấy tờ. Rồi giữa trưa nắng, bỏ việc lấy ô tô lái mình đưa đi tìm tài liệu. Đến nơi, chị còn dặn mình ngồi trên ô tô của chị cho khỏi nắng để chị đi tìm giấy tờ cho. Lúc chị vào tìm, đâu chừng nửa tiếng, mình cứ băn khoăn mãi sao chị chưa biết mình là ai, để mình ngồi trên xe như thế, bên cạnh túi xách và điện thoại, nhỡ chẳng may mình lái xe đi mất thì sao? 
 
Rồi chị tìm xong tài liệu, lại lụi cụi lái xe đưa mình đi công chứng hồ sơ. Đến khi xong việc, mới khẽ hỏi tên mình là gì, rồi dặn mình lần sau vào Đà Nẵng qua nhà anh chị chơi, nhà anh chị nằm cạnh dòng sông Hàn rất thích. Rồi bảo mình nên đem con vào đây ở, sẽ rất vui, chưa mua được nhà chị có thể tìm nhà ở tạm cho… 
 
 
 
Đến phòng công chứng, hết giờ công chứng, mình quá mệt vì chạy nhiều. Lúc ấy đã 11h30 trưa. Ông Phó phòng công chứng của quận Hải Châu già nua, gầy gò, cũ kỹ, khẽ cau mày bảo mình ra bấm số để làm thủ tục. Bấm số thì máy báo đã hết giờ. Chiều quay lại. Mình mếu máo ra nói ông Phó phòng rằng mình từ Hà Nội vào và mình cần giúp vì giấy tờ cần gấp. Thế là ông ấy nghĩ 30 giây, rồi lụi cụi cùng cô nhân viên còn lại đóng dấu và xác nhận cho mình. Đến khi bác ấy đứng lên, mình còn chưa kịp nói lời cảm ơn thì bác đã đi mất. Nghĩ mãi không hiểu sao giờ còn có những công chức như thế! Thật sự xúc động! 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhARasldM2d0TztgO6Dn_SQMAzbbR1Hy2SRt9lwvootmBMpIrRHcjiSMsXkF8nkyy4xEAMVuwoNf5pGfcpooeT9iztByLrmB0SWG7CCpRIoquJnGvDNHKGGyxd9zf4tC3YIZl7oaZkd6fNj/s1600/am-se-can-dam-hon-ai-het.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhARasldM2d0TztgO6Dn_SQMAzbbR1Hy2SRt9lwvootmBMpIrRHcjiSMsXkF8nkyy4xEAMVuwoNf5pGfcpooeT9iztByLrmB0SWG7CCpRIoquJnGvDNHKGGyxd9zf4tC3YIZl7oaZkd6fNj/s1600/am-se-can-dam-hon-ai-het.jpg" width="400" /></a></div>
 
 
Ra đường Trần Phú nắng chang chang tìm taxi, mãi chẳng thấy. Nhìn một ông cụ già nua, bé chỉ bằng nửa mình, gò lưng kéo tấm băng rôn cũ từ trên cao xuống, bị gió thổi mà người ông như bay theo băng rôn. Rồi ông lại gò lưng kéo một tấm băng rôn mới lên. Băng rôn ca ngợi đất nước, kêu gọi người dân, khẩu hiệu tuyên truyền gì đó. Ông lụi cụi bắc thang, kéo dây, làm mọi việc một mình giữa trời nắng mà mình chỉ đứng chờ taxi đã say nắng muốn ngất. 
 
Mình hỏi: Sao bác cực quá vậy! 
 
Bác bảo: Cực lắm cô ạ! Nhưng mà không làm lấy gì ăn! 
 
Mình chờ bác kéo xong băng rôn lên, hỏi tiếp: Cháu thấy dân trong này chăm chỉ mà vất vả quá! 
 
Bác ấy cười: Đi làm để đỡ phiền con cháu… 
 
Mình chỉ biết cười. Nhìn dáng bác đi trên chiếc xe máy cà tàng, chở đầy băng rôn cần treo lúc 12h trưa đi xa dần… 
 
Chợt thấy yêu thành phố này quá! Và không thể nghĩ được tại sao mình được đối xử tốt thế, từ Vip đến vợ một anh nào đó xa lạ, đến bác Phó phòng công chứng, đến cả bác công nhân cực khổ này. 
 
Điện thoại đúng lúc ấy chợt rung, một chị bạn mới quen ở Nha Trang nhắn qua FB, hỏi thăm chân mình còn đau không, nói mình bế con vào đó, để chơi với nhà chị, cho Đậu Đậu chơi với lũ nhóc nhà chị. Nói Nha Trang rất thích và chị ấy sẽ chờ mình vào để đưa mẹ con mình đi chơi. 
 
Mình tự dưng thấy cuộc đời tươi đẹp quá! 
 
Và đất nước với những con người ấy sao yên bình và đáng yêu quá! 
 
Vì thế, dù bản thân mình biết, hiểu phần nào những rắc rối của cuộc sống, của xã hội, nhưng cứ chỉ cần cuộc sống còn những con người như mình đã kể trên, mình sẵn sàng chết cho quê hương! 
 
 
Thư của vợ chiến sỹ hải quân đang làm nhiệm vụ 
... Em nhớ ánh mắt của anh khi em nói: “Ở lại bên em thêm một chút nữa có được không?”. Nhưng bóng tối ngập dần đầy không gian của chúng ta. Anh ôm lấy em, khẽ thì thầm: “Ai mà nỡ rời xa người vợ nhỏ bé của mình chứ. Anh đi rồi sẽ về mà. Em hãy yên tâm nhé!”. Rồi anh dứt khoát quay đi, tuyệt nhiên không ngoảnh đầu nhìn lại, dù chỉ một lần. Những lần ấy em sẽ phải bấu chặt vào cánh cửa, cố kìm nén để tiếng khóc không bật ra, bởi vì em biết nước mắt của em sẽ làm anh đau. 
 
Em khóc, không phải vì em yếu đuối. Chỉ là những giọt nước mắt đã kìm nén quá nhiều lần chỉ trực trào ra như dòng nước lũ. Em khóc, vì em biết ngày mai khi bình minh tới, anh sẽ lại đi. 
 
- Em có hối hận khi đã lấy anh không? – Anh bất ngờ hỏi em. 
 
Trong tâm trí em thoáng hiện lên hình ảnh năm ấy như một thước phim cũ. Hôm đó, trước biển và trước em, anh đã hỏi: “Liệu em có chấp nhận một chàng lính hải quân, quanh năm suốt tháng chỉ biết biển đảo là nhà, đất liền là quê hương?”. Em đã không trả lời câu hỏi đó mà đã đặt lên môi anh một nụ hôn nồng cháy, mãnh liệt hơn cả những con sóng đang vỗ vào bờ. 
Cha của em cũng là một quân nhân. Ngày mẹ sinh ra em, cha đang làm nhiệm vụ ở xa, không thể về bên mẹ. Suốt bao nhiêu năm qua, mẹ gần như một mình nuôi em khôn lớn. Những lần cha về thăm nhà chỉ như những cơn gió thoảng qua khoảng thời gian dài đằng đẵng của mẹ. Mẹ không mong điều này sẽ lặp lại với con gái mẹ. Bởi vậy khi em kể với mẹ về anh, mẹ đã lẳng lặng khóc thầm. Còn cha trầm ngâm bên tách trà nóng: “Con yêu ai và lấy ai, cha mẹ đều không ngăn cản. Nhưng khi quyết định lấy bộ đội, con sẽ phải chấp nhận những thiết thòi của vợ một quân nhân”. 
Và em đã bất chấp tất cả, đánh đổi tất cả để được bên anh. 
 
- Nếu có kiếp sau, chúng ta vẫn sẽ là vợ chồng chứ? 
 
Em đưa tay khẽ đặt lên môi anh. 
 
- Đừng nói đến kiếp sau! Em chỉ biết rằng, chúng ta có duyên thành vợ chồng thì kiếp này chúng ta phải hạnh phúc. 
- Anh xin lỗi vì đã không mang lại hạnh phúc trọn vẹn cho em, đã khiến em phải chịu thiệt thòi. 
- Không! Hạnh phúc của em là được đi cùng anh suốt cuộc đời này, cùng nhau san sẻ những vui buồn, những khó khăn. 
 
“Khi chia tay anh dạo trên bến cảng, biển một bên và em một bên. 
Đất nước gian lao chưa bao giờ bình yên. 
Cơn bão chưa ngưng trong tâm hồn biết bao người. 
Anh đứng gác trời khuya đảo vắng. 
Biển một bên và em một bên.” 
(Chút thơ tình người lính biển, nhạc Hoàng Hiệp, thơ Trần Đăng Khoa) 
 
Em sẽ không “ghen” với biển đâu. Bởi vì em hiểu. “Ai cũng chọn việc nhẹ nhàng, gian khổ sẽ dành phần ai?”. Có những công việc mà ta phải hoàn thành tốt, không chỉ vì yêu thích hay trách nhiệm mà còn là nghĩa vụ. 
 
Những đêm bão tố, mưa gió đập mạnh vào khung cửa, em sẽ tự ru mình trong những giai điệu vừa nhẹ nhàng, sâu lắng, lại vừa da diết và mãnh liệt biết bao. 
 
“Biển ồn ào em lại dịu êm, anh như con tàu lắng sóng từ hai phía. 
Biển một bên và em một bên. 
Cho dẫu mai đây xa ánh đèn thành phố, 
Anh đến buông neo nơi thăm thẳm ánh sao trời, 
Anh vẫn thấy đời không lẻ loi.” 
(Chút thơ tình người lính biển, nhạc Hoàng Hiệp, thơ Trần Đăng Khoa) 
 
Ngoài trời bão tố, thương lắm đôi vai gầy. Anh vẫn bình yên phải không? Trong chiêm bao em thấy anh sừng sững kiên trung giữa đầu sóng ngọn gió, canh giữ biển đảo quê hương. Những khi anh ở bên em, trong những ngày bão tố này, em sẽ chìm sâu vào giấc ngủ, trong vòng tay anh. Khi có anh ở bên, mưa gió ngoài kia không còn đáng sợ nữa. Đêm nay không có trăng, những vì sao cũng trốn đi đâu mất, chỉ có bầu trời vần vũ mây giông. Có một người chỉ biết nhắm mắt nguyện cầu cho một người ở nơi ấy. Em không hiểu mình đã vượt qua những đêm cô đơn như thế bằng cách nào. Nhưng em biết rằng khi một nửa thế giới chìm sâu trong giấc ngủ thì vẫn có những người phải thức, thức để canh gác cho những giấc ngủ an lành. “Ngày từ đêm trắng sinh ra” phải không anh? Nhiều lúc em ngây ngô tự hỏi, cùng hít thở dưới một bầu trời, cùng ngắm một vầng trăng ấy, mà sao em không thể nhìn thấy anh? 
 
 
 
Trước khi quen anh em chưa bao giờ nghĩ đến một điều rằng, em có được những giấc ngủ bình yên là nhờ ai. Những hy sinh thầm lặng chưa bao giờ em biết. Nhiều khi tỉnh dậy sau cơn mộng mị, em nhận ra rằng yêu quê hương nên anh phải đi, can đảm lên đường, vững vàng tay súng canh gác. “Anh nhất định sẽ bình an trở về. Chỉ cần em luôn vững tin nơi anh”. Anh đã cho em thấy rằng, đàn ông sinh ra là để gánh vác, để che chở cho những người thân yêu nhất của cuộc đời họ. Vắng anh, em vẫn chăm chỉ làm việc, cố gắng sống thật tốt để anh được yên lòng. 
 
Là vợ của một chiến sĩ, em sẽ can đảm hơn ai hết! 
 
“Em thấy không, ngoài kia gió chưa lặng”. Cơn bão của trời đã tan tự hôm nào, mà cơn bão lòng vẫn chưa ngưng trong tâm hồn biết bao người. Liệu chúng ta có thể được bình yên hay không? Ngày mai, dòng đời vẫn trôi chảy. “Đời đã bao dung cho mình được sống thanh thản, chỉ mong người cho ta sống bình yên” (Hi Tường). 
 
Vỗ về thiên thần bé nhỏ - món quà tuyệt vời nhất mà anh đã dành cho em, em khẽ thì thầm: “Ngủ đi con yêu. Ngoài kia là giông bão. Mẹ sẽ hát cho con một bài hát ru. Mẹ sẽ hát cho đến khi con khôn lớn. Lớn lên con sẽ trở thành một người mạnh mẽ như cha”. 
 
Ngày mai, nhất định anh sẽ trở về trong ánh bình minh. Và khi đó, cả anh, em và con chúng mình sẽ lại được bình yên. 
 
• Thư của vợ một chiến sĩ hải quân 
 
Có những hy sinh thầm lặng mà không phải ai cũng biết. Đó là những chiến sĩ hải quân ngày đêm canh giữ biển đảo. Đó là những người vợ chấp nhận xa chồng, luôn làm điểm tựa, là hậu phương vững chắc để chồng hoàn thành tốt nhiệm vụ. Đức hy sinh của người phụ nữ Việt Nam lớn lắm. Và đức hy sinh của những người vợ chiến sĩ còn lớn hơn nhiều!

Em sẽ cam đảm hơn ai hết

Radio Blog - Em sẽ không “ghen” với biển đâu. Bởi vì em hiểu. “Ai cũng chọn việc nhẹ nhàng, gian khổ sẽ dành phần ai?”. Có những công việc...

Đọc thêm »

20:08

RADIO BLOG- ANH ĐÃ YÊU CÔ GÁI NÀO CHƯA?

RADIO BLOG- Tôi vẫn tin trong lòng người đàn ông luôn có một bóng hình mà dẫu có yêu tiếp trăm ngàn lần nữa cũng không thể phai nhạt. Chỉ là cảm xúc đứng yên, kí ức đã chìm sâu vào một tấm phong ấn mang tên thời gian tuy đã cũ nhưng không bao giờ rơi mất. 
 
*** 
 
Đó không nhất thiết phải là mối tình đầu, nhưng lại là người mà họ yêu sâu sắc nhất. Đến nỗi mà, nó trở thành nỗi ái ngại lớn nhất – với những người đến sau – TÌNH YÊU chỉ là một liều thuốc giảm đau thỏa mãn mong muốn và xúc cảm ở thì hiện tại. Người kia – mãi mãi vẫn là bóng hình chôn chặt, và không thể chen chân đẩy đi. 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a alt="radio blog anh da yeu co gai nao chua" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzYi13kQtulwZuSvWDFEROyh05BbFyO4FQSZC4OWkeBSreLxTdLfVTEumL8vFO2XySZfdQvbnAoqtTkjcbp8jL6279O2zY3yzoY85Nfb9D1QnDzK4gsa4WC67wVQ2cUA8nRFwlXbmlEPD4/s1600/ANH+DA+YEU+CO+GAI+NAO+CHUA.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" title="chuyện ngắn anh đã yêu ai chưa"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzYi13kQtulwZuSvWDFEROyh05BbFyO4FQSZC4OWkeBSreLxTdLfVTEumL8vFO2XySZfdQvbnAoqtTkjcbp8jL6279O2zY3yzoY85Nfb9D1QnDzK4gsa4WC67wVQ2cUA8nRFwlXbmlEPD4/s1600/ANH+DA+YEU+CO+GAI+NAO+CHUA.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
 </div>
<div style="text-align: center;">
RADIO BLOG- ANH ĐÃ YÊU CÔ GÁI NÀO CHƯA?</div>
 
Đó là cái bóng lớn nhất, và cũng là nỗi sợ hãi lớn nhất mà mỗi lần soi mình vào đó, ta sẽ không thấy gì khác ngoài một nỗi nhức lòng xót xa. Chẳng bao giờ có thể đánh bật được người cũ ra đi vĩnh viễn, khi mà nó đã chiếm một khoảng không gian rộng lớn trong trái tim vốn đã đầy cao ngạo vì tự trọng. 
 
Đàn ông – không phản bội chúng ta, chỉ là họ chung thủy quá nhiều với quá khứ! Vì vĩnh viễn cũng chỉ có một người duy nhất mới đủ bản lĩnh khiến đàn ông ngã gục quỳ chân dưới lòng tự trọng, thế nên dễ gì để họ quên đi? 
 
Cũng như người phụ nữ, ngoài chồng mình ra thì trước đó có một mối tình khắc cốt ghi tâm, sóng gió bão bùng dù kết cục là chia xa thì vẫn là một thời thanh xuân sống hết lòng vì một người con trai khác. Chỉ là nỗi niềm đứng lại trước cánh cổng thời gian, giữ yên những sôi nổi, nồng nàn ngày kia trước bước chân của hiện tại. 
 
Mối tình đầu tiên không phải là người bạn trao cái nắm tay, cái ôm hay nụ hôn lần đầu tiên. Họ là người mà dù vô tình hay hữu ý, những người đến sau luôn bị bạn đem ra so sánh. Họ là người mà biết bao lần bạn cố gạt nước mắt quên đi, họ vẫn lỳ lợm ở lại. Chính họ, mới là mối tình đầu tiên. 
 
Việc ngu ngốc nhất trên đời này là tìm cách xóa hộ kí ức cho người khác bằng cách tự mình thế thân. Khi mà càng cố gắng bao nhiêu thì dằn vặt và tổn thương lại càng tăng gấp bội. Yêu thương có được từ ngộ nhận, lọc lừa và thương hại? Đánh đổi mọi thứ để nhận được cái giá đắt này sao? 
 
Trong lòng chúng ta luôn có một vị trí mãi mãi là duy nhất, mà chẳng ai có quyền hỏi lý do vì sao hay tìm cách để được giải đáp. Thế nên, đừng hỏi "trước em, anh đã yêu ai chưa?", mà hãy hỏi "liệu sau này, có ai thay thế được em không?" 
 
CLICK <a href="http://tgteen9x.blogspot.com/search/label/radio-blog" target="_blank" title="radio blog">RADIO BLOG</a> ĐỂ XEM NHIỀU CÂU CHUYỆN HAY VÀ CẢM ĐỘNG.

RADIO BLOG- ANH ĐÃ YÊU CÔ GÁI NÀO CHƯA?

RADIO BLOG - Tôi vẫn tin trong lòng người đàn ông luôn có một bóng hình mà dẫu có yêu tiếp trăm ngàn lần nữa cũng không thể phai nhạt. Chỉ l...

Đọc thêm »

20:25

Radio-Blog Tháng năm không trở lại

<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 style="text-align: left;">
<a href="http://tgteen9x.blogspot.com/search/label/radio-blog" target="_blank" title="radio-blog">Radio blog</a>- Mình nhìn xuống dưới. Bạn bè vừa dứt tràng vỗ tay. Hội đồng phản biện đang hội ý cho điểm. Giá mà họ cứ hội ý mãi. Bởi vì chỉ ngay sau đấy thôi, đời sinh viên của mình đã kết thúc rồi.</h2>
 
16 năm đi học thế là đã trôi vụt qua như 1 cái khoát tay. (Trong khi thật ra không phải thế, nó dài lắm, rất là dài. Nhất là với đứa nào học dốt.) 
 
*** 
 
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a alt="thang nam khong tro lai" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguT6SrU6ddcN5ArSUa77OoR6063O-bTmzYIYPUrThsCY7-UfVUftrzRXlJ-wsXmrpt0gFP1BwB4zr_sslIy5GmR0sCIUdiYrDMDnQSmtiztrbZNRXob1C_8LA7UPg0txhxzJkA1wqgW4y2/s1600/thang-nam-khong-o-lai.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" title="tháng năm không trở lại"><img border="0" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguT6SrU6ddcN5ArSUa77OoR6063O-bTmzYIYPUrThsCY7-UfVUftrzRXlJ-wsXmrpt0gFP1BwB4zr_sslIy5GmR0sCIUdiYrDMDnQSmtiztrbZNRXob1C_8LA7UPg0txhxzJkA1wqgW4y2/s1600/thang-nam-khong-o-lai.jpg" width="400" /></a></div>
 
<div style="text-align: center;">
Radio Blog -Tháng năm không trở lại</div>
 
 
Hồi cấp 1, trong cái nỗi mệt mỏi vì học giỏi, mình nhẩm tính" Giờ mới học lớp 2, đến bao giờ mới học xong lớp 12?" 
 
Bởi vì quá là căng thẳng đi. Học lớp 1 cũng phải thi đầu vào, lớp 2 đã phải chọn đội tuyển thi học sinh giỏi cấp trường, lớp 3 lớp 4 cấp Quận, lớp 5 cấp Thành phố. Tức là sách giáo khoa ít chữ sẽ được đảo qua rất nhanh thôi, còn chủ yếu là học sách nâng cao sách bồi dưỡng. Cặp đi học to đùng như một cái thùng. Lên lớp 5, tất cả những đứa đội tuyển được xếp vào 1 lớp học riêng, học kiểu gì í khó lắm, mỗi bài kiểm tra là 1 đề thi học sinh giỏi. Năm đấy cả lớp đi thi mang về tầm 20 cái giải. 20 đứa được thưởng 20 cái cặp Cô gái Hà Lan giống i xì nhau. Mình chỉ được giải Ba thôi. Có hôm mình với cả 1 bạn cầm nhầm cặp của nhau về. Bạn kia được giải Nhì suýt soát Nhất, mà lúc mở cặp ra mình thấy toàn truyện tranh. Mình bắt đầu ghen tị với bọn thông minh vãi. Thông minh chả cần học nhiều. Học nhiều mệt. 
 
4 năm cấp 2 không khá khẩm gì hơn. Lại sốt ruột "Đến bao giờ mới học xong lớp 12". Nhưng lý do không chỉ còn là mệt mỏi vì học giỏi nữa. Mình muốn học xong lớp 12 để có người yêu. Chịp, vì những năm đầu thế kỷ 21 là thời kỳ phim Hàn rất thịnh ở Việt Nam. Mấy người trong phim dù gái hay trai cũng đều rất xinh và có tình yêu đẹp. Trong khi hồi cấp 2 mình xấu như 1 con khỉ, nhìn bọn bạn xung quanh cũng xấu như 1 đàn khỉ. Nói thật chứ 1 lũ khỉ nhìn nhau thì chẳng con nào muốn thích con nào. Đồng phục có 2 cái quần 2 cái áo 1 dài 1 ngắn mặc suốt tuần. Ngoài học ra chả biết làm gì ngoài học thêm. Trong không khí học hành khô khan và thiếu thốn cái đẹp đấy, cô bé 14 tuổi ao ước học cho xong để đến ngày thoát xác. 
 
Lên cấp 3, rút kinh nghiệm không cố tình học giỏi nữa. Cứ vừa đủ thôi, kết hợp ăn chơi tiêu sái cho thoải mái. Nhưng khổ cái Toán Lý Hóa cấp 3 khó quá. Có lần kiểm tra Hình không gian 1 tiết được hẳn 1 điểm. Hóa thì nhìn chả hiểu gì. 1 lũ dốt Hóa ngồi với nhau có lần bảo:" Tao cảm giác đấy không phải tiếng người bọn mày ạ". Thế là phải đi học thêm. Lại nhớ nguyên xi cái cảm giác đạp xe trên đường Kim Mã đi học thêm lúc 7h sáng giữa mùa đông lạnh tím tái. Vừa đạp vừa ngủ gật. Đến muộn 3' tự động quay xe đi về, vì vào muộn sẽ bị cô nói dữ lắm. Từ đấy hình thành khao khát học cho xong cấp 3, thi đỗ Đại học để tự do đi xe máy và không mắc nợ học thêm. Đùa chứ mình thấy học thêm là gông cùm nặng nề nhất của cả 1 đời học sinh. Ngoài ra thì kiểm tra miệng với kiểm tra 15' cũng là 2 thứ ám ảnh thần kinh dai dẳng. Có đứa nào trong giờ kiểm tra miệng mà dám ngẩng cao đầu? Có đứa nào nghe câu:" Cả lớp lấy giấy kiểm tra 15'!" mà không thất thần hoảng hốt? Chịp, học hành là chuyện vinh quang mà sao không tránh khỏi những phút giây tự thấy mình khổ khổ hèn hèn như thế nhỉ? 
 
4 năm Đại học không viết hết 1 quyển vở. Kiểu người ta bảo Đại học = Học đại ấy. Cấp 1 cấp 2 cấp 3 bị 7 điểm còn buồn còn khóc chứ lên Đại học được 7 điểm thì còn xuân nào vui hơn. Đôi khi nghe các bậc anh chị đi trước bảo: "Bọn mày sướng! Đi học là sướng nhất rồi, giờ tao chỉ mong được đi học" lại thấy chả tin lắm. Nếu được lựa chọn thì chẳng ai muốn đúng boong lúc 7h sáng mùa đông phải có mặt điểm danh trên giảng đường. Chẳng ai muốn giữa trưa hè 43 độ phải bò ra học Triết ôn thi. Chẳng ai muốn giữa cái đêm gió mùa đông bắc tràn về, tay gõ tiểu luận mà não không ngừng đấu tranh "Học hành thì ấm vào thân, đi ngủ thì ấm từ chân lên đầu". Lại ao ước "Học cho ngoan, lớn cho nhanh, bay vào đời xây dựng. Rèn đôi tay, chắc đôi chân, lao động là vinh quang." Lao động là vinh quang. Còn học hành là còn khổ nạn. 
 
*** 
 
Ấy thế mà lúc này đây, khi mọi sự học hành tuồng như đã đến hồi xong xuôi, khi mà tất cả những thứ ước ao trước kia mình đã có được hòm hòm, thì lại muốn níu kéo vớt vát cái kiếp khổ nạn đấy lại quá xá. 
 
Mình nhớ những cái bát tô nhựa màu đỏ chất đầy trứng thịt xong lại chan chứa nước canh mà mình ăn bán trú suốt hồi cấp 1. Bữa nào bọn mình cũng xin phép nhau: "Ấy cho tớ 1 miếng thịt, tớ đổi cho 2 miếng cá". Mấy thằng béo béo thì hay cướp luôn, không nói nhiều. Mấy con gầy choắt không ăn hết cơm sẽ lén lút đổ cơm vào ngăn bàn, chiều ngủ dậy đứa nào ngồi học ở cái bàn đấy sẽ hét toáng lên giữa lớp là: "Con thưa cô ngăn bàn con có đậu sốt cà chua!" Hồi cấp 1 có phim Hoàn Châu Cách Cách. Sáng nào đến lớp cũng ngồi nói chuyện Tiểu Yến Tử với Ngũ A Ka. Cổng trường tiểu học thì luôn luôn là 1 miền đất hứa với bạt ngàn ô mai dây, bim bim que, chất lỏng Alex Mark, kẹo cao su Big Babol, poster Britney Spears các thứ. 
 
Mình nhớ cả hồi cấp 2 đi học thêm Văn ở nhà cô, có hôm trời mưa bão đùng đùng, cả lớp chưa đứa nào ăn sáng cả, cô mới xách mâm ra đầu ngõ mua cho mỗi đứa 1 bát cháo lòng rồi lại đội mâm về. Có chị giúp việc nhà cô chạy theo cầm ô che. Cả lớp rưng rưng cảm động, mới tức khẩu làm ngay 1 câu lục bát: "Trời mưa bong bóng phập phồng – Chúng em nhớ mãi cháo lòng cô khao". Cái câu thơ kinh điển đấy bây giờ mỗi lần trời mưa, hoặc mỗi lần đi ăn cháo lòng mình đều lẩm nhẩm. Xong nghĩ, không biết sau này đi làm, các sếp có tốt với nhân viên như là cô giáo mình đã tốt với lũ học sinh bọn mình không. 
 
Cấp 3 là thời kỳ bắt đầu có triệu chứng bệnh tim. Tình lúc đấy chỉ là tình khó nói kiểu mưa rơi lặng thầm thôi. Giờ ra chơi nào mình cũng đứng nấp sau cái cột, vén màn che nắng ở hành lang nhìn lên chỗ anh í đứng. Có hôm đứng rình suốt 5 tiếng ở hàng điện tử, chờ anh í oánh MU xong chỉ để đưa cho anh í cái bánh socola mình tự nướng bằng nồi cơm điện, cứng ngắc và dai nhách như 1 miếng đệm mút Kim Đan. Mấy con bạn mình bảo bánh đấy ném chó chó vỡ đầu. Mình còn giả vờ là nhà mình cũng ở Gia Lâm để đi xe bus cùng anh í về mỗi ngày, sau đấy lại lên xe đi ngược về nhà mình ở đầu kia thành phố. Giờ mình đã hiểu thế nào là nhan sắc có hạn mà thủ đoạn thì vô biên. 
 
Còn trường Đại học của mình, nơi mình đang đứng đây; nơi mà 2 năm đầu mình đã rắp tâm rút hồ sơ để thi lại sang trường khác; nơi mà trong bao giấc mơ hiện ra khi mình ngủ gật trên giảng đường, mình đã ước đến ngày tốt nghiệp để tung cánh bay khỏi đấy. Thì bây giờ, mình lại mong nó cứ chứa chấp mình đi, đừng đẩy mình ra đời vội. Mình vẫn còn muốn lui tới đây hàng ngày, vẫn muốn gặp anh trông xe khi nhìn thấy mình sẽ gật đầu cười:"Vào đi không cần vé!", vẫn muốn lên canteen ăn bát mì ít thịt ít cả rau, vẫn muốn lê la sân trường mà hát hò nhảy nhót tập tành cho các chương trình Đoàn Đội Hội phường. Mình vẫn muốn nửa đêm gọi điện cho các bạn hỏi học thi đến câu nào rồi, rồi ngồi tự quây để với nhau mà chả dựa trên cơ sở nào cả, sáng hôm sau thi lệch tủ lòi mắt. 
 
16 năm đi học của mình sắp hết. 16 năm mình thấy mình đúng là 1 sản phẩm hoàn hảo của nền giáo dục nước nhà. Thuộc 5 điều Bác Hồ dạy, thuộc bảng cửu chương, bao nhiêu cái giải học sinh giỏi, thủ khoa Đại học, không bạo hành nữ sinh, không bật thầy cô giáo, chả có cái clip sex nào mà tung lên mạng. 
 
Sau buổi bảo vệ tốt nghiệp này, sẽ chẳng còn ai chấm điểm cho mình nữa. Những cái máy quẹt gắn trước cổng các công ty sẽ chỉ chấm công cho mình thôi. 
 
Tối qua, là xong bộ áo dài để hôm nay mặc đi bảo vệ, mình online 1 tí và nhìn thấy cái ảnh 2 bạn học sinh trường Ams ôm nhau khóc trong lễ tốt nghiệp. "Made in 12" năm nay của các bạn tên là "Dòng thời gian". 4 năm trước, chủ để "Made in 12" của khóa mình là "Tháng năm không ở lại". Năm đấy, khi cái clip cuối cùng được phát, trên màn chiếu là cảnh các lớp học vắng tanh, hành lang dài hun hút, sân trường trống không 1 bóng người, 2 cánh cổng trường từ từ khép lại, ai đó bắt đầu hát "Nếu có ước muốn trong cuộc đời này...", mình cay xè mắt mũi. Lúc đấy có muốn chạy ra ôm 1 bạn, và thêm 1 vài bạn khác. Nhưng cứ đứng như trời trồng. Tối về nhà ân hận lắm, ân hận đến suốt cả những năm sau này. 
 
Nên chỉ vài phút nữa thôi, khi lễ bảo vệ của mình kết thúc, mình sẽ xuống dưới ôm nhiều bạn, bắt tay nhiều thầy cô. Bởi vì "Tháng năm không ở lại". Và ngay cả tháng 5 cũng không hề ở lại đâu. 
 
<div style="text-align: right;">
Sưu tầm</div>
</div>

Radio-Blog Tháng năm không trở lại

Radio blog - Mình nhìn xuống dưới. Bạn bè vừa dứt tràng vỗ tay. Hội đồng phản biện đang hội ý cho điểm. Giá mà họ cứ hội ý mãi. Bởi vì chỉ...

Đọc thêm »

20:58